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¿De camino a algún festival? ¡Refrescá tus habilidades de límites antes de ir para poder tener la experiencia más integradora, alineada y divertida!

El lema de Mujeres Fuertes Autodefensa es, “Encuentra tu NO, Vive tu SI.” Creo que cuando entendemos nuestros límites y tenemos las herramientas para expresarlos (y defenderlos si es necesario), estamos mejor equipades para encarnar nuestro “SI”, para vivir con apertura y curiosidad, y para disfrutar conexiones profundas, placer y juego.

Los festivales son espacios únicos para la exploración, la expansión de límites y ampliar las zonas de confort. Ésto es algo maravilloso, mientras vayamos con autoconciencia, comprensión funcional del consentimiento y una caja llena de herramientas para mantenerse a salvo.

Es mi deseo que cada asistente a un festival, bailarín, amante y buscador pueda experimentar la magia de ésos lugares con confianza, seguridad y agencia. Para conseguirlo, abajo compartiré 6 herramientas para establecer límites y comunicación asertiva.

¡Espero que empoderen tu viaje en los festivales y en tu día a día!

Antes de sumergirnos recuerda:

1. Los límites son personales. Nadie te puede decir a dónde están los tuyos, ni viceversa.
2. Los límites pueden cambiar. Está bien y es totalmente normal querer una cosa un día y algo diferente al siguiente. Vos decides cómo y cuándo tus límites cambian.
3. Dependen del contexto. Tus límites pueden ser distintos con personas diferentes o en espacios y situaciones distintas, y de nuevo,¡éso está bien y es normal!.
4. Nunca es muy tarde para establecer un límite. Siempre puedes avisar a alguien un minuto, una hora o un año después que han cruzado una línea.
5. Eres el responsable de comunicar tu límite, pero no eres responsable de cómo los demás reaccionan ante éso. Usualmente la gente que reacciona negativamente a tus límites son quienes se benefician de que no tengas ninguno.
6. Siempre hay (por lo menos) dos lados del consentimiento. Trata los límites ajenos de la forma en la que te gustaría que traten los tuyos.
7. Cuando tengas dudas, confía en tu intuición. Si se siente incorrecto, inseguro o no deseado, es porque lo es.

Los límites son personales. Nadie te puede decir a dónde están los tuyos, ni viceversa.

Los límites pueden cambiar. Está bien y es totalmente normal querer una cosa un día y algo diferente al siguiente. Vos decides cómo y cuándo tus límites cambian.

Dependen del contexto. Tus límites pueden ser distintos con personas diferentes o en espacios y situaciones distintas, y de nuevo,¡éso está bien y es normal!.

Nunca es muy tarde para establecer un límite. Siempre puedes avisar a alguien un minuto, una hora o un año después que han cruzado una línea.

Eres el responsable de comunicar tu límite, pero no eres responsable de cómo los demás reaccionan ante éso. Usualmente la gente que reacciona negativamente a tus límites son quienes se benefician de que no tengas ninguno.

Siempre hay (por lo menos) dos lados del consentimiento. Trata los límites ajenos de la forma en la que te gustaría que traten los tuyos.

Cuando tengas dudas, confía en tu intuición. Si se siente incorrecto, inseguro o no deseado, es porque lo es.

6 Herramientas de establecimiento de límites para una experiencia de festival segura y expansiva.

1. Escucha tu intuición

A menudo interiorizamos el condicionamiento social de que todos los demás saben más sobre nuestros límites y nuestros cuerpos que nosotres mismes. De hecho, sabemos muy bien cuando una situación es insegura y, por el contrario, cuándo podemos relajarnos y calmarnos. La intuición es la voz suave y tranquila que susurra en tu interior: “Si”, “No”, “De esta manera si, y de esta no”, “Peligro”, “Todo claro”. El truco es aprender a escuchar y luego confiar en ésa voz.

La intuición nos advierte cuando una persona, lugar o situación es potencialmente peligrosa. Puede sentirse como una presión en el pecho o el vientre, temblores en las manos o las piernas, zumbidos en la frente o una sensación general de tensión o cierre. Y nos guiará para saber cuándo confiar en nuevos amigos o sumergirnos en aventuras “arriesgadas”. Eso puede sentirse como apertura en el pecho, relajación o suavidad en el vientre o mandíbula, o una sensación general de atracción por algo. Cuanto más atención prestemos a éstos signos y los abordemos con nuestra mente intuitiva, más precisa se volverá.

2. Estar atente

La atención es clave para sentirse y estar en seguridad, no importa dónde estemos. Estar conscientes de nuestro entorno (sin estar estresado o tenso) nos ayuda a identificar el peligro o el riesgo desde antes de que se convierta en una emergencia; también nos puede ayudar a orientarnos en un nuevo entorno, observar más detalles y belleza en el camino, y disfrutar nuestra aventura con presencia de todo nuestro cuerpo. A medida que nos valemos más y más de la tecnología para la navegación y comunicación, podemos sentir la necesidad de revisar nuestros teléfonos frecuentemente, incluso en los festivales. Pero lo mejor que podés hacer es mantener los ojos arriba, el teléfono guardado, verse y actuar con confianza y en calma.

Un lenguaje corporal atento comunica al mundo exterior que sos una persona confiada y estás alerta (y lo estás). Y así envías un mensaje a tu propio cerebro de que no tenés miedo de tomar el espacio, aumentando tu auto confianza y seguridad a un nivel celular.

3. Decir no

Recuerda, tienes derecho a establecer los límites que se sienten bien para vos, sin necesidad de una explicación. Con las multitudes y la estimulación del ambiente de festival, a veces te toca decir “no” a un baile, a un abrazo o a cualquier número de otras invitaciones. Puede ser un “no” con una sonrisa o un “no, pero muchas gracias”. Sin embargo si el mensaje no se logra transmitir con una comunicación amable y cortés, se necesita mayor asertividad: “Dije que no” repetidas veces, con un tono de voz uniforme y una postura confiada, por lo general logra resultados.

“No” es una frase completa, que no requiere ni disculpas ni explicaciones. No caigas en la trampa de negociar sobre tu no, o terminarás gastando tu tiempo y energía en conversaciones, situaciones y personas que realmente no quieres. Claro que puedes disculparte o explicar si quieres. El punto, como estoy constantemente recordando a las estudiantes de mis clases de autodefensa, es que es una decisión no una obligación.

4. Sé un disco rayado

Cuando se trata de acoso (toques, coqueteos u otros comportamientos indeseados) una técnica similar funciona bien. Elija una línea, por ejemplo: “No quiero hablar ahora”. “No me toques”. “¡Déjame en paz!”. Y apégate a ella. Es difícil discutir sobre o manipular la repetición implacable. Sé un disco rayado, repite tu única línea asertiva hasta que la persona capte el mensaje. No hay necesidad de gritar o ponerse a la defensiva a menos que el acosador se vuelva más amenazador.

Un tono bajo y uniforme, un lenguaje corporal confiado y el rechazo a entrar en negociaciones “pero ¿por qué? Vamos… sólo estoy siendo amable”, etc, puede detener muchos comportamientos no deseados. Incluso en los espacios de los festivales, donde la cultura de consentimientos tiende a ser dominante y las vibraciones son altas, es bueno estar preparado para poner fin a las interacciones no deseadas o situaciones incómodas y potencialmente inseguras.

5. Nombrarlo y transformarlo

Una estrategia alternativa puede ser “nombrar” el comportamiento que queremos cambiar o detener. Ésta es una de mis técnicas favoritas. Primero nombramos el comportamiento: “Tu mano está en mi pierna”, “Me estás mirando fijamente”, “Me estás siguiendo”, sin preguntas ni calificaciones. Las preguntas invitan respuestas, negación o negociación. En una situación peligrosa o incómoda, no queremos empezar una conversación o discutir sobre los hechos; sólo queremos hacer los cambios necesarios para sentirnos seguras.

Después de nombrar el comportamiento, demandamos el cambio que querés ver: “Dejá de tocarme”, “Déjame en paz”, sin sentirse obligada a pedir amablemente o decir por favor. Si una vez no es suficiente, podemos volver a la repetición hasta que el mensaje llegue.

Me encanta ésta técnica por varias razones. Primero, no deja espacio para la duda, ambos sabemos que está pasando aquí y no vamos a discutir sobre éso. Segundo, alerta a otros de la situación que sucede. Finalmente, establece un límite: “Estás haciendo ésto. No quiero que lo hagas. Detente”. Si el comportamiento persiste, entonces sabremos que ésa persona no respeta nuestros límites y no le importan nuestras necesidades.

6. No tengas miedo de ser ruidoso

Si la situación lo amerita, también podés subir el volumen. Se ha demostrado que gritar previene hasta el 50% de las agresiones contra las mujeres. La voz es una poderosa arma de autodefensa. Para gritar de manera efectiva, asegúrese de usar su abdomen (los cantantes, actores y oradores públicos ya sabrán cómo hacerlo) para proteger sus cuerdas vocales y darle más potencia y resonancia a su voz.

¡Les animo a probar ésto en casa! Reúne a algunos amigos, pongan música fuerte y practiquen gritar “!NO!” tan fuerte como puedan. Recuerda gritar desde tu centro; puede ser útil mantener las manos sobre el vientre como un recordatorio táctil de la respiración al practicar.

Habilidades de límites 101 para festivales —& la vida (en YouTube)

Sobre la autora / About the author

Toby Israel es la fundadora y facilitadora de Mujeres Fuertes Costa Rica. Instructora de defensa personal (Certificación Completa, ESD Global) y maestra de yoga, facilita retiros y talleres para inspirar y transformar a partir de la conexión con nuestra fuerza interior. Vino a Costa Rica en 2017 para sacar su maestría en la Universidad para la Paz. Se quedó por el sol, la papaya y la comunidad.

Toby Israel is the founder of Mujeres Fuertes Costa Rica. As an ESD instructor (Level 4, ESD Global & Trainer of Trainers) and yoga teacher, she facilitates retreats and workshops designed to inspire and transform through connection to our inner strength. She came to Costa Rica in 2017 for a Master’s degree from the University for Peace. She stayed for the sunshine, the papaya, and the community.

Originally published in English athttps://www.mujeresfuertes.org/post/la-pausa-sagrada-de-la-danza-a-la-autodefensa.

toby

*English below!*

Aprender y desaprender

En un taller introductorio de autodefensa holística, no tengo tiempo para hablar de algunos temas más profundos relacionados con este trabajo. Ya hay que tomar muchas decisiones sobre que incluir y que saltar para brindar una experiencia completa en solo dos o tres horas. Por eso abrí el espacio de este blog, para explorar los temas sociales, políticos y espirituales que complementan nuestra metodología.

Lo siguiente viene de mi libro, “Vagabunda: Una guía para viajar sola.” Es el inicio de una conversación muy grande – y muy importante para mi – sobre el trabajo interno y social que sucede cuando aprendemos autodefensa.

***

Cuando le enseñamos a las chicas a no pelear nunca, a nunca enojarse, a nunca decir que no, a nunca ser salvajes, criamos una generación de mujeres que les cuesta defenderse, mujeres queno puedengritar, pelear y armar un escándalo cuando su supervivencia depende de ello.

Hay un elemento de desaprendizaje de los comportamientos condicionados por detrás del trabajo de la autodefensa.Las chicas siempre deben ser amables. Las chicas no deben gritar, o pelear, o mostrar agresividad. Las chicas tienen que complacer los deseos de los hombres. Las chicas no deben enojarse.Los fundamentos del patriarcado, en resumen.

Hay lugar para la amabilidad, la bondad, la suavidad y la dulzura. Cuando me siento segura y en calma, prefiero vivir y relacionarme con un corazón abierto y una sonrisa amplia. Sin embargo, cuando le enseñamos a las chicas a no pelear nunca, a nunca enojarse, a nunca decir que no, a nunca ser salvajes, criamos una generación de mujeres que les cuesta defenderse, mujeres queno puedengritar, pelear y armar un escándalo cuando su supervivencia depende de ello.

La autodefensa nos enseña a desaprender algunas de estas “verdades” que la sociedad nos inculca desde una edad temprana. Desaprendemos la retórica de que “es muy peligroso” y aprendemos que de hecho, podemos hacerlo solas. Desaprendemos nuestro miedo hacia el mundo y aprendemos a confiar en nuestra intuición y en la bondad básica de los otros.

Desaprendemos el viejo estereotipo de que el lugar de una mujer es en su casa y aprendemos a demandar nuestro lugar en ese gran mundo “ahí afuera”.

Por último pero no menos importante, desaprendemos la mentira gigante de que la única manera de ser femenina es siendo suave, dócil y complaciente. Si el arquetipo por defecto de hoy para las mujeres es la doncella afeminada o la madre protectora, entonces en el trabajo de la defensa personal aprendemos a recuperar los arquetipos femeninos más oscuros:la bruja, la diosa destructora, la mujer salvaje, la guerrera.

Al canalizar nuestra agresividad natural, nuestra guerrera interna, hacia la sanación y el crecimiento, nos volvemos más íntegras.

Al abrazar nuestra autonomía, celebramos nuestro poder personal, porque somos soberanas de nosotras mismas. Al adoptar un espíritu de optimismo incorregible, nos conectamos con el corazón abierto de la niña – lista para amar y abrazar el mundo con todas sus contradicciones.

Cuando abrazamos a la guerrera y a la amante, la agresividad y el corazón abierto, unimos dos aspectos de nuestra psique que muy a menudo han sido retorcidos, descompuestos o escondidos en la cueva de nuestro subconsciente junto con otras cosas hermosas que satanizamos.

Cuando le damos espacio a estas dos mujeres experimentamos una integración profunda. Sanamos.

Y cuando una de nosotras sana, todas sanamos.

Self-defense and the “Dark” Archetypes

Learning & Unlearning

In an introductory self-defense workshop, I don’t have time to talk about some of the deeper themes connected to this work. There are already so many decisions to make about what to include and what to leave out in order to create a complete experience in just two or three hours. That’s why I began this blog, to explore some of the social, political and spiritual themes that complement our methodology.

The following is a brief excerpt from my book, “Vagabondess: A Guide to Solo Female Travel,” in the chapter on safety. It is the beginning of a large — and for me critical — conversation about the inner and cultural work that occurs when we learn self-defense.

***

When we teach girls to never fight, never get angry, never say no, never be wild, we raise a generation of women who struggle to defend themselves—women whocannotyell, fight, and raise hell when their survival depends on it.

There is an element of unlearning conditioned behaviors behind this work in self-defense and solo travel.Girls should always be polite. Girls shouldn’t yell, or fight, or show aggression. Girls should defer to the desires of men. Girls shouldn’t get angry.The foundational pillars of the patriarchy, in short.

There is a place for politeness, kindness, softness, and gentleness. When I feel safe and at ease, I prefer to live and relate with an open heart and a big smile. However, when we teach girls to never fight, never get angry, never say no, never be wild, we raise a generation of women who struggle to defend themselves—women whocannotyell, fight, and raise hell when their survival depends on it.

Self-defense and solo travel both teach us to unlearn some of the “truths” society instills in us from a young age. We unlearn the trope of “it’s too dangerous,” and learn that we can, in fact, do it alone. We unlearn our fear of the world and learn to trust—our own intuition, and the basic goodness of others.

We unlearn the age-old stereotype that a woman’s place is at home, and we learn to claim our space in the big, wide world “out there.”

And last but not least, we unlearn the giant lie that the only way to be feminine is to be soft, deferential, and accommodating. If the default archetype for many women today is the girlish maiden or the nurturing mother, then in self-defense work, we learn to reclaim the darker feminine archetypes:the witch, the destructive goddess, the wild woman, the warrior.

In channeling our natural aggression—our inner warrior woman—toward healing and growth, we become more integrated.

In embracing this lifestyle of self-reliance, we celebrate our agency, for we are sovereign unto ourselves. In adopting a spirit of incorrigible optimism, we connect with the open heart of the child—ready to love and embrace the world for all its contradictions.

When we embrace both the warrior and the vagabondess—aggression and open-heartedness—we unite two aspects of our own psyche that have too often been twisted, broken down, or hidden away deep in the recesses of our subconscious along with all the other beautiful things we demonize.

When we give space to these two women, we step into profound integration. We heal.

And when one of us heals, we all heal.

About the Author / Sobre la autora

Toby Israel is the founder of Mujeres Fuertes Costa Rica. As an Empowerment Self-Defense instructor (full certification and trainer of trainers, ESD Global) and yoga teacher, she facilitates retreats and workshops to inspire and transform through our connection with our inner strength. She came to Costa Rica in 2017 to complete her Masters at the University for Peace. She stayed for the sunshine, the fruit, and the community.

Toby Israel es la fundadora de Mujeres Fuertes Costa Rica. Instructora de defensa personal (Certificación Completa, ESD Global, instructora de instructoras) y maestra de yoga, facilita retiros y talleres para inspirar y transformar a partir de la conexión con nuestra fuerza interior. Vino a Costa Rica en 2017 para sacar su maestría en la Universidad para la Paz. Se quedó por el sol, las frutas, y la comunidad.

toby